el otro dia soñe con el numero 52. me desperte diciendo: 52… semanas? es decir, un año? la verdad es q en un año me van a ocurrir un monton de cosas: mis padres por fin me van a operar de los ojos(perdere la capacidad de ver matrix!!)lo mas probable que me operen ya la boca y me pongan en su sitio los dientes (bueno, EL diente) haga el nuevo proyecto y me vaya a italia, enchufada por mi hermana a vender gafas. o a blizzard a traducir el wow o el diablo 3 …
pero el 52 tb se podia haber referido a la cantidad que le devolvi a mi yaya de estrangis como regalo de cumple. os he contado que regalalr dinero me parece lo mas aburrido del mundo? es como decirle a alguien, ey, me he acordado de ti y de tu cumple/santo/ lo que sea, pero no te conozco lo suficiente como ocurrirseme que regalarte, asi q te doy dinero y y con lo que te compres, te acuerdads de mi. pero realmente no lo hice por eso, si no porq mis welos no estan pa regalar dinero. ahora mi abuela cree que he despreciado el regalo, y que no queremos en realidad, nada de ella.
pero la verdad de esta entrada era para n solo hablar de mis creencias en sueños, magia y numerologia, sino explicar que tengo miedo a septiembre. este septiembre. “la nueva tita” (que es como llamo yo a la novia de mi tio materno) me dijo: tu ve con la cabeza bien alta: si vas a estar pidiendo perdon, o arrepintiendote de tus cabreos y las razones que sostienes en ellos, que eres?
q soy?
soy libra. soy mujer. tengo complejo de peter pan. soy inteligente. se me dan bien los idiomas. no se me da mal el dibujo, pero debido a mi vagancia no mejoro. tengo miedo a quitarle el puesto de niña sabia a isabel. no soy fuerte en muchos aspectos. tiendo a las depresiones, y como todo el mundo sabe, los depresivos somos irritables. no quiero decepcionar a nadie, y a complacer a todos, aunque cada vez voy entendiendo que es imposible y que lo mas importante es complacerse a si mismo, sin dañar a los demas. soy cristiana no practicante, y con tendencias budistas. soy sensibe a lo que piensen los demas, casi se podria decir que sincronizo con la gente, por lo que es facil que una question la afronte de diferente manera si estoy sola que si estoy con mis amigos que si estoy con mi familia. soy cobarde con muchas cosas y muy fuerte en otras. y la nueva tita, en solo unos cuantos dias de conocerme al año, lo ha descubierto solo con hablar conmigo.
tengo miedo a este año. porque significa en convertirme realmente en mujer en el aspecto de dejar ya de vivir con mis padres, ser independiente y afrontar yo sola las cosas, y tengo panico a estar sola, y como sabeis, no me gusta demasiado que la gente me conozca. me siento como si fuese una marioneta a la que le van a cortar los hilos.
hay una cuestion que me hace gracia: carmen no se cansara nunca de decir que me hago amiga de hasta las piedras, y en cambio uno de oviedo me llamo antisocial, alegando que me conoce. me conoce? y veo gracias a este fantabuloso tablero de blog, que es lo que busca la gente cuando entra en el blog y hay gente realmente obsesionanda con “el incidente” del fenix y la escuela de arte. lo curioso es que no dejan comentarios, ni nada. pero llevan meses. es como si pretendieran conocerme a traves de una sola entrada XD
ahh septiembre: termina el verano, empieza el otoño, mi cumple, el de mi madre, el de algun amigo mas, inicio de clases… mi mes favorito, despues de diciembre. y le tengo miedo. no se que hacer. me dijo blanca el otro dia: tia, estoy cansada de decirtelo, haz lo que te de la gana!
tengo ganas de huir y cambiar. de vivir en una ciudad que se inunda dos veces al año, que nunca he visto, haciendo un trabajo sencillo, como vender gafas de sol y pintando cuadros en mis ratos libres. y aprendiendo nuevos idiomas, conocer gente nueva..
incluso los generales en las guerras huyen cuando las batallas estan perdidas.
pa que luego digan que un blog no sirve de nada
